Archive

Posts Tagged ‘γιατρός’

You know you’re a doctor when…

August 11, 2010 Leave a comment

1. You wake up at 6am on a weekend although you don’t have work.
2. A sound of a van reversing with a beep makes you look for a phone number.
3. You feel there is something wrong if you don’t have an exam coming up.
4. Can’t relax.
5. Can wiz through a 300 page book in a day.
6. Are sexually charged for no reason you can pinpoint!!
7. Watch scrubs and laugh at yourself.
8. Use the phrase “I am a doctor” to get away with something.
9. You are always tired.
10. When you keep on asking for stuff that doesn’t get done.
11. When you write more than a thousand words a day.
12. When you have no privacy.
13. When you look at a naked person on the beach and the first thing you notice is their appendectomy scar.
14. If you thought you have a disease you are studying about.
15. If you feel like you’re over worked and under paid.
16. If people call you doctor.
17. You find yourself always carrying a pen even if you’re on a night out.
18. When you forget to have a haircut.
19. Cannula please!!!!
20. Are expected to be in two places at the same time.
21. Are expected to know everything.
22. Are called in the middle of the night to sign a piece of paper.
23. Are dragged to the end of the world to talk to someone.
24. Are expected to smile everyday.
25. Don’t understand what people mean when they talk about the “hospital smell”.
26. When you can see someone’s guts and think about food.
27. When you are not disgusted by the previous sentence.
28. If you can’t remember what you ate they day before, but still manage to remember the blood results of every single patient you have.
29. You are always thinking about the next job.
30. Are reading this sentence!!!
31. You think green is a cool color to wear!!
32. You can sleep (on command) on any surface, at any hour of the day!!
33. Can’t spell.

Τι έμαθα στο νοσοκομείο

July 15, 2010 1 comment

Οι ασθενείς δεν είναι πάντοτε άρρωστοι. Πολλές φορές έρχονται απλώς να πουν κάπου τα βάσανά τους. Τους χώρισε ο γκόμενος/να, χρωστάνε στην τράπεζα-εφορία-μπακάλη-μανάβη, απολύθηκαν από τη δουλειά τους, δεν τους έκατσε το lotto, δεν τους έκατσε ο Θανάσης, θέλουν να σκοτώσουν το αφεντικό τους και άλλα τέτοια. Όταν δουν την γυαλάδα στο μάτι του γιατρού θυμούνται ότι την τρίτη Παρασκευή του προηγούμενου μήνα τους πόνεσε το πόδι-χέρι-κεφάλι-στομάχι.

Οι γιατροί δεν είναι συνάδελφοι του Harry Potter. Δεν μαντεύουν με μαγικά τι μπορεί να έχει ο καθένας. Χρειάζεται να ακούσουν, να κάνουν εξετάσεις, να ανατρέξουν στη βιβλιογραφία και να σκεφτούν πριν βάλουν τη διάγνωση.

Η μυρωδιά των νοσοκομείων δεν έχει τίποτα κακό.

Ένα παιδί μπορεί να σε δαγκώσει με 167 διαφορετικούς τρόπους προκειμένου να αποφύγει την αιμοληψία. Χρειάζονται 3 ακόμη άτομα με γνώσεις πολεμικών τεχνών για να το κρατάνε ώστε να του πάρεις αίμα.

Επίσης, αν ένα παιδί αρχίσει να ουρλιάζει φύγε μακριά. Γρήγορα.

Οι χρήστες ενδοφλέβιων ναρκωτικών μπορούν να βρουν φλέβα για αιμοληψία πιο γρήγορα κι από αγγειοχειρουργό.

Η ιατρική ποδιά δεν είναι μόνο εργαλείο δουλειάς, είναι και απίστευτο sex toy. Εκτός αν είσαι γιατρός.

Το Grey’s Anatomy έχει τόση σχέση με την ιατρική όση και η μάνα μου με την αστροφυσική.

Οι νοσηλεύτριες δεν είναι ποτέ sexy κουκλάρες. Συνήθως είναι μεσήλικες, άσχημες και κακοβαλμένες.

Το να σε φτύσουν, κατουρήσουν, κάνουν εμετό πάνω σου, και γενικά το να λουστείς οποιαδήποτε σωματικά υγρά, είναι απλώς άλλη μία μέρα δουλειάς.

Ο καφές είναι ο καλύτερος φίλος του γιατρού.

Τα κουτάκια συλλογής ούρων μπορούν να γίνουν άνετα ποτήρια για φραπέ. Και το σωληνάκι του ορού καλαμάκι!

Η γλώσσα του ανθρώπου ΔΕΝ γυρίζει, ούτε με οποιονδήποτε άλλο τρόπο κάνει βόλτες μέσα στη στοματική κοιλότητα. Το μόνο που θα καταφέρει αυτός που θα χώσει το χέρι του στο στόμα του άλλου για να κρατήσει τη γλώσσα του είναι να μείνει χωρίς δάχτυλα.

Το φαγητό του νοσοκομείου το τρώνε και οι γιατροί. Γι’ αυτό κομμένα τα παράπονα.

Όχι, ο House δεν είναι αληθινός γιατρός!!! (Είναι όμως τέλειος!!!)

Το λεγόμενο “φιλί της ζωής” δεν ζωντανεύει κόσμο. Ακόμα κι είσαι η Pamela Anderson.

Στο Χειρουργείο…

Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

Έι, φέρ’ το πίσω αυτό παλιόσκυλο!

Δώσε μου αυτό το … ε… το… πώς το λένε…

Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου…;

ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

Είδε κανείς τη βελόνα;

Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας…

Πιάσε μου άλλη μια μπύρα…

Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

Δεν πειράζει, άσ’ το έτσι, δε θα φαίνεται…

Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

Για μισό λεπτό… Αν αυτό δεν είναι ο σπλήνας του, τότε ΤΙ είναι;

Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

Όλοι ακίνητοι. Έχασα τους φακούς επαφής μου!

ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

Στο κινητό: “Τι εννοείς ‘Θέλω διαζύγιο;’”

Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.